sábado, 13 de diciembre de 2008

..ajjjj !

No pretendan que por el título escribiré algo acerca de cosas o seres asquerosos o feos.. sólo me limitaré a expresar de una u otra forma algunos sentimientos que toda persona en algún momento siente y por ellos a la vez siento un gran.. gran asco.

¿Cómo fue que empezó todo? Ja ! ese número tan acertivo y tan pecaminoso que hace que mayor parte de mi vida gire en torno a él y gracias a él ocurren diversos sucesos que a veces preferiría no vivirlos dado que algunos son buenos y otros simplemente no lo son.. puede ser tan sencillo como sumar o tan complicado como integrar con imaginarios, creo que depende de uno.. sea como sea, un día así comenzó algo donde yo creía que era feliz.. pues en verdad lo era, y no saben cuanto.. simplemente todo se desconectaba, cerraba los ojos, lo sentía.. él estaba ahí.. pero.. ¿En realidad valía la pena entregar demasiado por tan sólo unos momentos de felicidad? pensé que sí, a pesar de que varios me juzgaban, cosa que a la larga me fastidió dado que los que ellos tenían razón.. tan de repente todo terminó con una simple carta virtual un sábado por la mañana.. ¿Cobardía? ya lo creo.. tomó tiempo descubrir diversos detalles que a simple vista no podía notarlos.. traté de hacer diversos tipos de experimentos para conocer cosas que yo creía que tenía que saber.. no encontré más que decepción (aunque en este caso soy consciente que me lo merecía ya que mis intenciones eran no tan buenas).. pero felizmente todo esto pasó después de un tiempo prudencial, pensé que podía sobre llevar todo lo que ocurriese después, a fin y a cabo ya era mayor de edad con cierta experiencia.. pero no fue así.

Era un sábado aburrido en casa, sólo quería salir y así fue.. coincidió con el cumpleaños de la persona en mención.. que 'coincidencia'.. pero al pasar las horas, dadas ya las respectivas gratificaciones y el grado de alcohol ya a un nivel medio alto.. hubo cierto encuentro donde pude notar muchísimas cosas.. fui tan feliz como un nueve de septiembre.. volví a sentir esa sensación tan emotiva que me hizo cambiar el panorama que me había impuesto.. y.. ¿Para qué?.. para que horas después me encontrará no más que con excusas proclamando disculpas por los sucesos y las frases dichas.. nuevamente me sentía raro y decepcionado.. me sentía mal.. tanta mierda.. tanta emotividad.. tanto esfuerzo para detalles y a las finales terminé como un trece de octubre.. como fuese tuve que aceptar lo que estaba pasando y decidí cerrar todo lo que se venía.. pero la intención a veces no llega a concretarse por más que uno piense y se convenza que sí.

Después ya de un tiempo, la aparición de nuevas personas me llaman mucho la atención.. cierta característica en común que descubro en personas que ya conocía.. ¿Se avecinaba acaso una felicidad similar? yo aposté por ello.. todo estaba bien, sentía esa estupidez mental que se siente antes de empezar algo.. pero jaja es que la gente a veces llega a tener un grado de idiotez ilimitado que a veces uno ni se imagina y no lo ve sino hasta después de mucho tiempo.. y es un toque irritante notar que personas del pasado te toman como su ‘perro del hortelano’.. si no eres de él, no eres de nadie.. ajjj ! no es mas que una lacra de concepto.. lógicamente dentro de toda la magnitud sentimental que pueda tener, traté de no explotar dado que no quiero arrugarme, aún así todo quedó bien mas con ciertas propuestas a largo plazo.. quizá podría intentarse hacer algo descabellado de nuevo, quizá.. quizá la gente cambie, quizá la gente madure, quizá la gente recupere su personalidad. Quizá.

Aquellas personas intrigantes no fueron más que una total pérdida de tiempo, y agradezco muchísimo haberme equivocado a estas alturas.. estoy seguro que este error en un futuro no habría sido más que un suceso totalmente irrisorio y bochornoso.. anyway, encontrarse nuevamente un día de aburrimiento, un domingo monótono donde ninguno de los dos tenía otra cosa más que hacer.. sin tomar en cuenta que hace semanalmente un año habían compartido algunos sucesos que ninguno olvidará.. no fue más que ash, inicialmente una salida meramente amical, en todos los sentidos.. terminando en una salida de personas que saben en el fondo que comparten un sentimiento muy fuerte, demasiado fuerte.. no tanto como para dejar mi orgullo de lado, dado que a pesar de que las cosas pasaron como pasaron, yo siempre quise tratar de subsanar todo de alguna forma u otra.. y fue suficiente ese intento que hacer algún otro, ya sería caer en humillación.. y obviamente tengo el suficiente orgullo como para jamás cometer ese tipo de cosas.. aunque a pesar de todo tenía la posibilidad abierta, sólo dependía de tomar adecuadamente los pasos que se tomó en un inicio, yo ya vería que hacía, pero de que lo quería.. lo quería.

Vaya año que pasa rápido.. ¿Quién diría que esa misma fecha nos reencontraríamos? Yo tenía clases.. tu salida de amigos era un día después.. entonces ¿Por qué nos tuvimos que cruzar justamente ese día? ¿Coincidencia? JA ! .. que fácil sería pensar en ello, que complicado analizar la verdadera razón.. pero no quería hacerme bolas y decidí pensar que si se dio ese encuentro fue por algo que teníamos en las manos.. aunque me joda admitirlo, todo dependía en lo que él hiciera.. yo no podía hacer más por las razones que mencioné anteriormente.. pero sí estaba dispuesto a apostar de nuevo por aquel sentimiento que realmente fue intenso.. daba señales que era lo que quería, para ser claros daba señales obvias (y más de uno es testigo).. pero al final, nuevamente aquellos gestos y detalles que realmente me salieron de dentro, no valieron de nada.. podría decir que era de esperarse, pero cuando uno está con aquella esperanza lo lógico suena a pesadilla y lo que quieres a fantasía.. su típica excusa ‘no es lo mejor’ terminó por llegarme a la misma punta de mis Kenneth Cole.. ¿Acaso lo mejor es dejar de hacer cosas que realmente quieres? ¿Lo mejor es sentirse mal porque simplemente no sigue lo convencional?.. que estúpida excusa.. personalmente yo siempre digo y hago lo que me parezca, si no es lo mejor.. que pena.. si me equivoco, ok.. pero al menos lo hice y aprendo de mis errores.. no me quedo en un ‘hubiera’.. que infelices aquellos que toda su vida basa en lo convencional y se limitan lo que desea hacer realmente.. aunque en Lima gente así es lo que sobra y lamentablemente de un modo u otro aprendo a conllevarme con algunos.. pero sucesos como estos, además intentar sacarme celos de la forma más infantil y estúpida posible fue lo que realmente colmó mi paciencia y mandé a la misma mierda todo lo que había pensado y no dejarme más que en claro que ‘la carne probada, ahora ya está podrida’.

Todo perfecto.. múltiples anécdotas y acontecimientos que me tiene la universidad día a día, gente totalmente nueva y diferente en todo sentido.. qué divertido es llevar este estilo de vida, pero a la vez es agotador.. me choca tener sueño los días de sol ¬¬

[..]

Hace casi una semana volví a toparme con esta persona en un establecimiento de diversión nocturno.. yo estaba con un grupo por un lado, él con otra persona por otro, del cual no había notado que era alguien que ya conocía.. ¿Qué chico es el mundo no?.. curiosamente esa persona había estado en pretensiones conmigo hace mucho tiempo, lógicamente cuando ocurre eso proviniendo de un tipo de gente ‘así’.. tiendo a no dar ni la más mínima atención y dejar en claro que existen personas y personas.. sin agraviar lógico, pero las intenciones saltaban a la vista y como era de esperarse la tendencia a ignorar aumenta.. sin embargo no lo detestaba, simplemente era ‘alguien’ más.. sea como fuese esos dos entes se juntaron y como era de esperarse no hice más que divertirme dado que no me interesaba en lo más mínimo hasta que se dio un acto un poco intrigante e irrisorio a la vez del cual no pude evitar sentir algo.. no pude verlo ya que si lo hacia podría caer en un típico juego infantil de las personas al intentar celar a otras.. y como fuese, no sé por qué, aún me jodió.. ya ha pasado más de un año y he estado con otras cosas en mente, he conocido muchísimas personas, no he intentado apostar por algo más salvo que por un par de ellas.. me sentía libre a arriesgarme a cualquier otra cosa.. sentía que el pasado se quedó ahí y no volvería más.. ¿Qué ingenuo no? fuese como fuese.. trato de sobrellevar todo lo que se presente, trato de verlo como un reto más o un castigo del karma por las diversas estupideces que pude haber hecho en algún momento.. ignoré ese momento y decidí salir a otra reunión a la cual tenía planeado ir, y todo eso se quedó esa noche y en ese momento.. no recordé por lo que restaba de la noche más ese suceso.. sino hasta tres días después.. qué asco.

Un día tan normal como siempre, un martes nueve de diciembre jaja que ridículo puede sonar toda esta mierda.. pero no tenía planeado hacer nada más que ir a clases y salir a tontear por ahí dado que esta fecha tiene mucho valor para el aura que poseo.. y fue sin más una salida con una amiga y un amigo de la universidad.. como el chico tiene poca fama de ser puntual, decidimos caminar y hablar mientras esperábamos.. que curioso descubrir varias cosas que aún ni se notaban, pues habíamos cruzado al par del sábado.. una señal clara de que hay algo más fuerte que un simple ‘encuentro’ de una noche de disco.. mi actitud fue la más serena posible, sin intentar que notaran el más mínimo gesto posible.. y así fue, pero al separarnos y alejarnos no fue más que quitarme la máscara y empezar a sentirme la peor mierda del mundo.. sé que aún siento algo fuerte.. sé que no me llevará a nada bueno esto.. pero por la paloma que tijereteó con la virgen María ! es lo que siento y es lo que creo que me hace falta.. yo sí admito las cosas que siento por más vergüenza que den, las admito y en este caso las digo porque sinceramente ya me parece DEMASIADO.. podría decir que aprendo con estas cosas pero no es tan fácil sobrellevarlo, más aún con más cosas encima (univ o casa).. en vez de llorar por alguien que absolutamente no vale ni la mitad de un almuerzo de comedor.. prefiero descargarme escribiendo todo lo que siento, y si lo lees que pena.. sí, he escrito todo esto por ti Walter.. y aunque suene despechado o descabellado.. no sabes las ganas que tengo de:

Decirte en la cara que nunca en tu vida encontrarás a alguien que al menos sea igual ni mucho menos mejor que yo..

Decirte que ese sentimiento está aún en mi y que yo sí estuve dispuesto a intentarlo de nuevo fue porque lo sentía, sabia que me sentía feliz así, y si tenía otras cosas encima pues ¿Qué mierda me daría esforzarme un poco más para hacer lo que me guste?..

Decirte que espero que algún día comprendas que yo ya no pude hacer más de lo que hice, a pesar de todo quise que nos demos otra oportunidad.. porque yo lo sentía, y aunque lo niegues, sentí que tu también, pero por tus ‘conceptos de vida’ no hiciste nada.. que bueno por ti W.. ojalá que haya valido la pena.. pero también finalmente..

Decirte que ya no podrá haber algo entre los dos de nuevo.. las razones son fáciles de inferir, no creo que deba darte más detalle.. y si nos hicimos una promesa, que bien por nosotros haberla hecho en un tiempo de inmadurez, ahora vemos que esa promesa no se podrá cumplir y yo no tengo nada más que reprochar o decir..

Y si me he tomado la ‘molestia’ de escribir todo esto.. es porque ya no pienso decirte nada de esto personalmente.. no quiero tocar este tema más contigo.. simplemente me limitaré a tratarte como un conocido más.. me jode que las cosas terminen así.. pero si realmente me aprecias y no quieres hacerme daño, esto es lo que te digo que va a pasar.. y todos seremos felices.

Te deseo mucha suerte.. quizá esta ves te haya tocado ganar después de tantos errores que cometiste este año, porque aunque no lo creas, ya sé que estuviste con más personas de las que me contaste, y en fin.. fue realmente un gusto haberte cruzado y haber sido tu ‘amigo’.. cuídate y suerte..

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P.S.: Sabes que sé cuidarme solo y sabes que a mi no me faltan amigos, así que despreocúpate por mi.. estaré mejor de lo que piensas.



2 comentarios:

  1. Sabes que un archivo de Word me hace bien *-*

    Va a besar el suelo por ti, se lo juras! xD ¡Es una conspiración! ¡Yo lo sé! ¡Yo no tenía idea y el Karma lo hizo!

    Ay...es que hay tanta gente idiota en el mundo...en serio no haygente lo suficientemente capaz de enfrentar las cosas. Ash, ash...pero bueno, al menos tú SÍ PUEDES consumir un snicker en vez de una chocoteja.

    See ya!

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  2. Lagrimitas se asomaron por aquí, este ente secreto ahora lo entiende todo.

    Bien guardado te lo tenías... Bien cantao mi estimado ser humano.

    Saludos Secretos!

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